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'Thoughts'에 해당되는 글 37

  1. 2008.06.23| | (080622) 사진찍기
  2. 2008.05.25| | (080525) 대화 1
  3. 2008.05.18| | (080518) 밸런스
  4. 2008.05.13| | (080513) 변화,적응
  5. 2008.04.07| | (080407) 갱생
  6. 2008.03.24| | (080323) 봄 비
  7. 2008.03.09| | (080308) 술자리
Thoughts 2008. 6. 23. 00:50

(080622) 사진찍기



자꾸 까먹게 되네.

카메라에 필름 넣는 걸.


1. 내가 사진 찍는 걸 좋아했던 걸 까먹는다.

2. 필름을 넣는다는 걸 자꾸 까먹는다.

3. 나갈 때 가지고 나간다는 걸 자꾸 까먹는다.

4. 찍고 필름 맡기는 걸 귀찮아 한다.

5. 맡기고 찾으러 가는 걸 귀찮아 한다.


5번까지 넘어가려면 올해 안엔 사진을 손에 쥐기 힘들어보이네..





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Thoughts 2008. 5. 25. 23:59

(080525) 대화

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나이가 들어가는 와중에 언제부터인가 이전과 단절되고 (그것을 인식하는 것은 쉽지 않은 일이기는 하지만) 진짜 성인이 되었구나 느끼는 순간이 있다. 그것은 아마도 이전까지 느끼지 못했던 책임감과 어떠한 사안들에 대해서 누구에게도 기댈 수 없고 온전히 혼자서 그것을 감당해야 하면서 점점 느끼게 된다. 더 많은 책임이 따르게 되고 미처 생각하지 못했던 부분들까지 생각을 하게되면서 그런 순간들을 조금씩 자각하게 된다. 하지만 반면에 이러한 것들이 단지  고통스러운 것만은 아니라 웬만한 것들에 대한 경험들이 쌓이고 과거에 겪어봤던 것들이나 그렇지 못하더라도 간접경험을 해보았기 때문에, 아니면 때로는 직관에 따라 많은 부분에 대해서 관조적이게 되거나 제 3자적인 입장에서 바라볼 수도 있게 된다는 것이다. 이것은 또한 나 뿐만이 아니라 내가 알고 지내던 사람들과도 시간이 흐름에 따라 어떤 사안들에 대해서 공유하고 생각을 나눌 수 있는 여지들이 많아 진다는 것을 의미하기도 한다.

안타까운 것은 사람들이 나이가 들수록 아는 사람들이 많아지지만 가끔 보고 안부를 묻는 정도로 그저 그 만남들을 이어가는 경우가 많다는 것이다. 진짜 대화가 점점 줄어든 다는 것이고, 사실 진지한 얼굴을 하고 어떤 것에 대해,특히 약간은 추상적인 주제이거나, 민감한 문제에 대해서는 언급을 꺼려하게 되는 경우가 많다는 것이다. 맞다. 사실 나이가 들면서 각자마다 스스로도 근심과 스트레스가 많은데, 굳이 오랜만에 만나서 까지 상대에게 그 짐을 지우기 싫거나 혹은 관심밖의 얘기들을 듣는 것이 그 자체가 지겨운 것일 수도 있다.

수다가 되었건, 진중한 얘기가 되었건 그 대상이 나이가 많던, 혹은 적던  사람 과 사람이 면면을 대하는 시간들은 참 많은 것들을 전달해준다. 나의 생활반경에서 잊고 살았던 부분과 생각들을 알게 해주기 때문이다.

요새는 그 대화의 상대가 되어주는 사람들이 고맙다는 것을 어릴때에는 몰랐지만, 지금이라도 알게 되어서 다행이다라고 생각이든다. 여전히 모르는 사람들도 많다는 것을 생각하면 안타까운 생각도 들기도 하지만, 사람 대 사람이 얼굴을 맞대고 얘기를 나눈 다는 것은 참으로 학습인 동시에 꽤나 행복한 순간임을 그 순간에 알아채기까지는 나 역시 오랜시간이 걸렸던 것 같다.

술과 함께 왁자지껄한 자리도 필요하지만, 요새는 많은 사람들이 그런자리에 소모되는 게 아닌가 하는 생각이 든다.
 '언제 한번 보자'라는 말이 정말 술을 마시면서 얼굴이나 보고 인사나 하는 자리에 그치는 경우가 아니라면 좋겠다. 조용하고 차분하게 대화에 집중할 수 있고 그들의 생각과 경험들을 나누고 자리를 떠 돌아오는 길에 무언가  남을 수 있는 시간이 있음을 어색해하지 않을 수 있는 사람들과 시간이 더 많아지기를, 그렇게 나이가 들어도 할 수 있었으면 한다.

그리고, 그런 이들에게 고맙다는 말을 하고 싶다.
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Thoughts 2008. 5. 18. 22:10

(080518) 밸런스

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근 3년 만에 떨리는 맘으로 본 토익은 애매한 점수를 나에게 남겨주었다

정말로 얼마 만인지 나에게 치열했던 일주일 뒤에 찾아온 휴일에 나는 어색했다

누군가를 만날 필요는 있다고 느끼지만, 아직도 누굴 만나는 것에 대한 두려움은 어쩔 수 없다

어떠한 선택에 대해 머리 속에서나마 그려봐도 그 속에서 또 하릴없이 고민에 빠지는 것도 예사일이다

어디서든 예전처럼 할 말 다하기도, 그렇다고 내 속엣말을 다 꺼내기도, 아니면 가만히 흐름에 따라가기에는 또 자신을 속이는 느낌이 드는  나이가 된 것도 사실인거 같다.


이 모든 어정쩡한 상태.

어쩌면 이것이 밸런스.







 
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Thoughts 2008. 5. 13. 23:48

(080513) 변화,적응

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생각해보면  내가 원했든 아니면 외부로부터의 충격이든(물론 의도하지 않은), 꽤나 많은 변화를 겪게 되는 것이 ,그것에 대한 응전을 해가는 것으로 삶이 이뤄져 오던것이 아닌가 하는 생각이 든다.  대다수 경우에 내가 의도한 변화는 어떠한 것을 추구함에 있어 대게 그 것을 달성함을 통한 긍정적인 변화이지만, 내가 영향을 끼칠 수 없는 외부로부터의 변화에는 기존의 익숙하고 취하고 있던 것을 내려 놓아야 함과 동시에 새로운 환경에 또, 그 변화가 부여한 존재 이유나 목적에 부합하기 위해 스스로에게 변태를 강요당하게 된다. 후자의 경우에는 그 변화가 사실 긍정적인것인지 혹은 부정적인것인지에 대한 판단이 서기 전에  그 환경에 우선 적응을 해야함으로 사실 그 변화에 대한 물리적인 적응과 동시에 심리적인 불편함에 대해 스스로 계속해서 안정을 취하기 위해 치열한 정신적인 활동도 이루어지게 된다. 따라서 극도의 피곤함은 필연적이다.

누군가가 해주었던 좋은 글귀처럼, 길이 없는 상황에서도 길을 만들어가는 것은 매우 중요하다. 하지만 그 길을 만들어감에 내가 어느 길을 만들어가고 있는지는 아는 것 역시 매우 중요하다. 막다른 가시덩굴에 다달아 가시를 해치며 길을 만들어 나아가다가 보니, 뚫린 곳이 낭떠러지라면 참으로 난감한 일이 아닐 수 없다. 그렇기때문에 가시덩굴을 잘라내며 앞으로 나아가는 것에 대한 적응은 되었을 지언정, 내가 어디를 향해 가는지 모르는 것에 대한 두려움은 굉장한 정신적 불안감을 가져올 수 밖에 없다. 대게의 경우에 가시넝쿨을 잘라나가는 행위에 지친다기보다는 그 정신적 불안감과 그로부터오는 육체적 피로의 가중에서 나가떨어지게 된다.

하지만 그 길이 어디로 나아있는지 알기란 사실상 여간 힘든 일이 아니다.

나란 사람은 원래부터 어떤 상황이든지 '적응'은 참 잘했다. 하지만 '동화'되는 것은 참으로 힘든 일이 었다.
그리고 '적응'을 하고 있는 척하는 나를 스스로 보는 것은 참으로  힘든 일인 경우가 많았다. 그렇기 때문에 외부로부터의 어떠한 변화는 오래 지속 될 수록, 나를 설득시킬수 없을 수록 고된 시간이 되는 경우가 많다.

따라서, 결론은

가능한한 외부로부터의 변화를 당하기보단, 스스로 변화를 가져가는 것이 낫다는 것인데....
일단은. 외부로부터의 변화에 응전을 해야하는 상황이니...

그렇다면.

할 수 밖에.

허나, 스스로의 변화를 모색함은 중요하다.


역시 동시다발적인 일은 힘들다.....


..글이 횡설수설 왔다갔다하는 것 보니 나는 변화 가운데 참 피로하구나...


 

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Thoughts 2008. 4. 7. 23:25

(080407) 갱생

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봄은 또 오고, 다시금 지겠다만 벚꽃은 이 서울에도 또 피기 시작했다.


나라고 언제까지 이렇게 당하고만 있을 수는 없지.

차근차근.

어차피 원인이야 알고 있었으니깐.


                                           
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Thoughts 2008. 3. 24. 22:10

(080323) 봄 비

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'부슬부슬'이라는 표현조차도 완곡한 '푸슬푸슬'한, 아주 건조하고 걸을 때마다 내리는 것이 아니라 내몸에 하나하나 흡착되어버리는 그런 기분 나쁜 날씨였다. 30년 쯤 살면서 3월 말 즈음해서 내리는 이러한 비가 내리고 나면 다시 추워졌다가는 이내 봄이 온다는 것 쯤은 경험으로 알고 있고, 그렇기 때문에 봄비 즉, 따숩은 공기의 봄을 맞는다는 것은 한웅큼 웅크리고 다녔던 겨울을 생각하면 쌍수를 들어 환영할 일이다.하지만 도무지 그럴 수 가 없었다. 이 날씨는. 그러고보니 내가 잔뜩 심기가 불편한 이유는 단지 날씨 뿐만은 아닌 것 같다. 전철을 탈 때 어디인지는 알수 없으나 풍겨오는 야리꾸리한 냄새가 계속 거슬렸고, 비오는 날 가죽 운동화를 신고 나온것도 내내 신경이 쓰였던거 같다.  그 뿐이 아니라 약속장소로 나가는 내내 몸은 피곤한 듯 했고, 한 걸음 한 걸음은 나의 피곤을 가중시켜오는 것 같았으며 안그래도 이래저래 좋지 않은 내 육신이 '조금이라도 날 더 자극시켜봐'라고 으름장을 놓는 것만 같았다.

다 핑계다.

전철에서 읽으면서 온 다자이 오사무의 '인간실격'을 읽고 나서는 발가벗겨진 느낌이 들었기 때문이다. 아니 결국은  들켜버렸다는 황망함? 그것도 죽은 지 벌써 몇 십년이 된 사람에게서 말이다.
아직 나는 '요조'처럼 맛이 완전히 가지는 않았다고는 자부하지만, 초반부의 묘사는 나로 하여금 어떠한 저항의 의지도 가질 수 없게 하였다. 말하자면 싸울 의지의 상실이다.질게 뻔한 싸움에서 한번 붙어보자 하면서 얼굴이 시뻘개져서는 고래고래 소리를 지르며 열심히 달려가 실컨 두드려 맞는 것이 아니라, 이건 그냥 별수 없는 거다. 그냥 들켜버린거고 방어 의지도 없이 무방비상태에서 맞을 뿐이다. 맞으면서도 아프다는 것보다는 부끄럽고 창피해서 차라리 계속 맞아 기절을 하는 편이 나을 것 같은 수치심이다.

'별 수 없지'라고 생각해보지만  하루종일 왱왱 거리는 것이 신경을 접을 수 없었다.

그 것 역시 별수 없지.



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Thoughts 2008. 3. 9. 23:51

(080308) 술자리


 차라리 '곤욕'이다. 술자리를 갖는 것은 말이다.
나는 원래 술을 싫어하지도 않지만, 폭주를 하는 스타일도 아니다. 술이 아주 세지도 않지만, 몸을 못가누는 경우도 흔치 않다. 그런 내가 술자리가 곤욕스러운 것은 그 '어떠한' 자리 때문이다.

 <빈센트 반 고흐作- '압상트가 있는 정물'>

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'술'이란  것이 본디 사람의 긴장을 풀리게 되고 더 마시다보면 취하기도 하고, 평소와 다른 내가 되기도 하고 아니면 평소보다 솔직한 내가 되기도 하는 경우에 따라서는 참 좋은 녀석이다. 오죽하면 중국의 시인 이백과 두보는 달과 술만을 주제로 그렇게도 주옥같은 시들을 남길 수 있었으며, 랭보나 고흐 같은 이들은  녹색의 마주(魔酒)라 불리는 '압상트'로 부터 얼마나 많은 영감을 얻고 멋진 작품을 남겼던가 생각해보면 분명 '술'이란 그 자체로 우리들을 오랜시간 함께, 때로는 우리들을 조종하며 세상을 풍성하게 만들었는가 하는 생각을 절로 들게도 한다.

 
 고등학교 때는 호기심에 몰래 숨어 그 긴장을 즐기며 그 맛도 멋도 잘모르겠지만, 그 술 한모금은 나 역시 이제 어른이다라는 생각을 하게 하는 마법이었다. 당당하지는 못했지만 그 술은 친구들과 우리만의 작은 일탈이었고 비밀결사조직의 위대한 거사였고 세상이 알아주지 못하는 우리의 고민을 술 한모금을 숨어마시며 해갈했다. 결국 한마디로 하면...

귀.여.웠.다. 
 
  합법적으로 술을 마실 수 있게 된 대학 시절엔 이제 더이상 주민등록증을 보여달라는 요청에 오히려 썩소를 날려주는 여유를 보이며 당당하게 입장할 수 있었다. 당당한 호기로 술이 이기는지 내가 이기는지 마음껏 나의 주량을 시험에 볼 수 있는 수많은 나날들이 있고, 질보단 양으로 녹색의 소주들로 주로 점철됐지만 그것을 위해서 필요한 안주는 급한대로 새우깡, 참치캔 정도만 되도 끄떡이 없었다. 술은 곧 목적이었다. 좋은날은 좋은 날이어서 우울한 날은 우울한 날이어서 비가오면 비가와서, 날이 좋으면 날이 너무 좋아서, 시험공부를 하다가는 긴장을 풀려고 시험이 끝나면 끝났기 때문에 마셔댔다. 항상 붙어다니는 친구들 옆에는 항상 술도 있었다. 그 술은 어찌보면 우리들의 인사였고, 돈없는 대학생들에게 기분을 좋게 하는 가장 경제적인 방법인 동시에 하나의 장(場)의 마련이었다.

 군대에서의 술은 각져있는 생활로부터 잠시 빽투더 사회로 하게 해주는 일종의 타임머신이었다. 휴가자가 몰래 숨겨온 소주를 양철컵에 반 잔따라 불조차 키지 못하고 소리조차 낼 수 없는 내무실에서 한입에 털어넣고 바로 누우면 '비~잉'하고 돌며 아주 오랜만에 취기를 안고 잘 수있는 최고의 호사였다.

 앞서 말했듯이 난 술을 그리 좋아하지는 않지만, 술 마시는 걸 싫어하지도 않았다. 그 이유인즉 술이 필요한 날이면 같이 한 사람들과 풍성한 이야기거리가 나왔고 고민을 들을 수 있었고 내가 아닌 남들과 단순한 교류가 아닌 교감을 할수 있는 촉매제였기 때문이다. 나에겐 그랬다.
  그래서 여러사람들이 왁자지껄 마시는 것보단, 한 두명 많아야 세명 정도와 마시는 것이 가장 흐뭇했고 만취하기 보다는 유머와 말장난이 서로 오갈 수 있고 너무 무겁지 않도록 고민들을 살짝 풀어놓을 정도를 가장 좋아했다. 시끄러운 곳보다는 이야기를 할 수 있는 곳이 좋았고, 신나는 음악도 좋지만 술을 마시는 우리를 주인공으로 만들어 줄수 있는 B.G.M이면 족했다. 나는 그랬다.

  회사를 들어가고 돈도 벌고 나이도 슬쩍 앞자리가 바뀌어 더 이상 술은 호기심이나 정복의 대상일 수 없고, 그 자리의 수와 형태는 점점 더 많아져 갔다. 학교를 다닐때 만해도 큰 맘을 먹거나, 먼저 취업을 한 형들에게나 얻어 먹을 수 있던 '양주'라는 것도 이젠 좋은 의미이든 반대이든 '에잇'하고 한번 하면 먹을 수 있는 것이 되어버렸고,그 종류도 이제는 어떤 것들이 있는지 알 정도가 되었다.또 누구와 만나느냐에 따라 어떤 이유로 만나느냐에 따라 어느 술을 마셔야 하는 정도는 이제 좀 알만 하게 되었다. 그럼에 따라서 어떤 자리든 그 자리에 맞는 자연스럽게 대화를 만들어 갈수 있는 여유도 생겼다.

 그런데 이 즈음해서 술자리가 불편해졌다.

술을 즐기기 위함은 항상 그 술을 배경으로 '사람'이었고 '이야기'가 있었기 때문이었다.  늘어난 지갑의 여유만큼 어른이 되었다는 우리는 그 '어른스러움'이라는 것을 역설적으로 하나 둘씩 그 '어른스러운' 술자리에 익숙해지면서 확인이 되어야 하는 것 같이 보이는 경우가 많아졌다. 아니, 취향일 수 있지만 그 취향이 자신이 취향인지 조차 모르채 익숙해져서 그것이 당연히 즐거운 것으로 착각을 하는 이들이 있을까봐 안타까울 뿐이다. 그리고 그런 자리에서 가끔은 나도 웃어줘야 한다는 게 불편함일 뿐이다. 나에게 정의 되어있던,내가 경험해오던 '술자리'가 점점 사라져가고 있는 것이다.    거기엔 '사람'도 없고 '이야기'도 없다.

 같은 술을 마셔도 참 많은 생각을 나누는 경우가 있지만, 참 많은 생각만 하게 만드는 경우도 있었던 것이다.
그리고 그런 술자리가 더 점점 많아진다는 것은 굉장히 실망스러운 점이다.

 그래도  조곤히 술잔을 기울이고 수다를 떨고 너무 무겁지 않고, 그렇다고 너무 가볍지도 않은 이야기를 나눌 수 있는 사람들이 아직까진 몇 남아있고, 그들은 쉽게 변할 것 같지는 않아서 다행이라는 생각이 든다. 그래서인지 '어른'스러운 '비싼 술'보다는 곱창집에서의 수다와 고민을 함께 할 수 있는 '소주'한 잔이 나에겐 아직 더 기다려지는 술자리이다.






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