1. 주중에는 거의 약속을 잡지 않기 때문에. 주말에 사람을 몰아서 만나게 되는데 그럴수록 느끼는건 시간을 정해놓고 누군가를 만나는 것은 굉장히 부담스럽다는 것이다. 시간의 효율적 분배라는 측면을 떠나서 사람에 대한 예의가 아니라고 느끼기 때문인데. 어떠한 업무나 공적인 일로써 그런게 아니라 사람-사람으로 볼때는 굉장히 미안한 마음이 든다.

2. 가끔 사람을 만나다보면 계산하에 만나는 사람을 보게된다. 순수하지 못함을 말하는 것인데. 이것은 어떠한 관계에 있기때문에 딱히 싫은 소리하기도 귀찮고, 그렇다고 애초에 잘라버리기도 애매할 경우에 더 불쾌하다. 그냥 그 사람에 대한 이미지가 좀 더 나빠질 뿐이다. 글쎄. 쿨하다는 것하고는 다르다. 그리고 나는 '쿨하다'라는 말 자체도 좋아하지 않는다.

3. 알게 된지 오랜 사람을 보는건 편하기도 하지만 즐거은 일이다. 우선은 나에 대한 설명이 필요 없다는 것과, 관계에서 오해의 여지에 대한 불필요한 생각을 안해도 된다라는 것이다. 지금은 그냥 이럴때 제일 쉰다는 느낌이다.
 


※ 누구라도 자신이 생각하는 것보다 더 많은 부분을 더 깊게 알고 있다. 하지만 그것을 밖으로 꺼내서 말하지 않고, 글로 쓰지 않는. 어떠한 발현과정이 없으면 그것을 알고있다는 것을 미인지하게 된다. 생각보다 개개인의 사람들은 경험과 지식의 창고들이다.

하지만 내가 알고있지만, 행동으로 옮길수 없음을 볼 때는  좌절도 심하다. 하지만 누구나 그렇다라고 생각하면 조금 그 짐은 좀 가벼워진다.

누구나 그렇다라고 생각하는건 비겁한게 아니다.

1. 정말 폭풍같이 2월이 지나가버렸다.
   회사를 한번 빠져나가볼까 했던 시도는 결국 아직은 아니라는 계시처럼. 건전한 마음을 나에게 다시 갖으라 하였다. 그리고는 참으로 다행으로 정신을 쏙빠질정도로 몸을 바쁘게 해주며 하루 16시간 근무를 일주일 내내 풀타임으로 돌려주시었다. 차라리 고맙다. 덕분에 빨리 다시 마음과 고민을 까먹게 해주었다. 그것뿐인가. 마지막 순간에 이제는 나아질일만 남은 팀에서 그냥 좀 버텨보나 했더니, 대단한 반전드라마처럼 다른팀을 발령이 났다. 그래. 조금은 새로운 일이니 권태를 벗어날수 있는 좋은 기회라고 스스로 위안을 하지만. 사람들은 자꾸 위로해준다며 술을 사겠다고 한다.
ㅎㅎ. 아무래도 뭔가 변화는 스트레스를 동반하지만. 언제든 닥치는 일이기 때문에 가능한한 좋게 볼수있는 시각을 갖기를 기대해본다.

2. 폭풍같은 회사에서의 생활 사이드와는 달리. 개인 사이드는 정말 아무것도 없이 지나가버린듯 하다. 이런건 굉장히 두려운 일인데. 체력적으로나 정신적으로나 지쳐버린 상태라는 이유로 잠깐 잠깐 나는 시간 조차 휴식을 취해야 한다는 강박과 무언가 그 시간을 효율적으로 움직여야한다는 강박사이에서 정지되어버린듯하다. 양념반 후라이드반은 고민을 해결해주지만. 이런 어정쩡함은 고민만 더 힘들다.

3. 유난히 바람이 찬 날 뿌려진 부슬비는 분명하게도 봄비 냄새를 동반했다. 결국에 또 봄은 왔다. 아무리 제가 추운 채를 해봐야. 벌써 3월 2주가 되가니 어쩔수 없나보다. 곧 해가 따셔질텐데..그 걸 충분히 누릴 수 있기를 기대해본다.     

4. 다들 잘들 살고 계신지...?..

술은 뭐 마실래?
- 아뇨. 오늘은 고기만. 사이다만 하나.
요샌 그쪽은 어때?
- 뭐 정신없고, 이랬다가 저랬다가. 언제나처럼 그렇죠.
재밌는건 없고?
- 있으면 좀 알려주세요. 말그대로 재밌는게 '하나'도 안보여서.
글쎄. 요샌 나도 테니스도 안치셔서.
- 난 땀는거 싫어한다고 말씀드린거 같은데.
그나저나 서부장은 어제는 왜 그런거야? 다시 시작인가?
- 글쎄요. 좀 그래요. 아무래도 꼭 같이 불러놓고 윗사람 깨니깐. 차라리 나를 보내고 깨던지. 불편해요 그런건. 인간에 대한 예의가 없는거죠.그런거 회사생활에서 제일 힘든거 같아요. 야근이나 업무 어려움보다 두가지의 미래가 그려진다는거. 지랄하는 서부장처럼 팀원들을 무례하게 굴면서 윗사람들한테는 가식적으로 하면서,점차 직위가 올라가면서 더 심해질수밖에 없긴하지만 서부장의 경우는 좀 심하긴 하죠, 승진? 이나 좀 더 오래 다니기 위해서 삼시세끼중 한끼도 가족과 안먹고 뭐하나 회사생활밖에 없는 삶을 살거나, 깨지는 최차장님처럼 아직 애들은 어리고, 다른 대안은 마련되지 않았고, 인간에 대한 최소한의 예의마저 안지키는 사람한테도 어쩔수 없이 입도 다물고 있어야되는 두가지의 극단적인 케이스. 보고 있으면 힘들죠.
그나저나 어쨌거나, 회사, 조직에서는 서부장같은사람이 더 효율성이 높은거니깐. 조직내에서 두세단계 아래의 사람은 사실 내 직속이 아니니깐. 신경쓰이기보단 성과가 주로 평가되니깐, 그런 사람들이 더 승진도 빠르고 하지. 비인간적이긴 하지만.
- 어떻게보면 회사일, 아니 어떤 일을 하면서 재미를 느끼는게 정말 어려운 일이기도 하지만. 최소한 서부장은 가학적인 부분에서 재미를 느끼는 것 같기도 해요. 일종의 매조키즘 같은거.
강호순이랑 비슷한건가? 상대방의 고통을 못느끼는. 그럴수도 있겠다. 확실히 자기감정과 자기생각을 위주로 시야가 정해져있지.
- 강호순도 그렇지만, 사실 어떻게 보면 서부장같은 사람도 안된 걸 수도 있어요. 사실 사람을 죽이면서도 타인의 고통에 감지하지 못한다는거, 그사람들이 악인이 되고자 해서 된게 아니라, 살아오다 보니깐 어떤 것들을 조금씩 경험해오다 보니깐 결과적으로 그렇게 된거자나요. 그사람들이 어쩌면 죄의식을 못느끼는 건 당연한 걸지도 몰라요. 그사람들이 생각할때 억울할 거 같기도 해요.  그냥 그렇게 된거니깐.
 그렇지. 사실 아주 옛날에도 사람들을 죽이고 그런사람들도 많았을거야. 그때는 또 그때의 도덕이나 사회적인 법으로 판단했겠지. 그냥 잡아다 죽일수도 있고, 뭐 자주 있는 일이니 그런가보다 하고 넘어갔을 수도 있고, 어느 시대나 그런 사람들은 있었을 꺼야. 상황과 시간에서 나온 결과물이니깐. 지금사회에서는 용인이 절대로 안되는 사회인거고. 동성애도 예전이 더 용인되는 사회였자나. 좀 다른 면이 있지만.
- 어쩌다보니. 강호순이랑 동급이 되버렸네...괴물이 되어버렸네..서부장은. 하여튼 그래요 조직이라는 곳에 구성원들의 극단적인 면들을 보면.사실 대부분 두가지 길로 나눠지죠. 조직에서 언제까지 어떻게 태도를 가져갈수 있을까란 생각이 들죠.
 뭐 너도 봐서 알겠지만 나는 그렇게 열심히 일을 하진 않자나. 15년 넘게 일을 해오고있지만 야근은 일이 있을때는 어쩔수 없지만, 주말근무는 정말 아니라고 생각하고, 욕을 먹어도 그냥 내가 할일 내 페이스에 맞춰하고, 남들은 무디다고 답답하게도 생각하겠지만, 뭐 난 이게 편한거 같다. 어쨋든 회사에서 월급은 나오자나. 큰욕심이 없으면 이렇게도 할만해. 그리고 돈은 공부도 하고 운도 좋으면 다른데서 벌수도 있고. 월급만 받아도 지금은 살 만은 하고. 얼마를 모아야한다 이런거 없으면.
- 회사를 관두고는 생각 안해봐요?
 글쎄. 난 안해보는데. 그때가 되면 또 어떻게 길을 찾아가겠지.
- 아무런 준비없이 본인 페이스 맞춰 일하다가 회사를 갑자기 타의로 관두게 된다면, 갑자기 내가 관두게 된다면하고 생각은 안해봐요?
 ~일까봐 ~한다. ~일까봐 ~못한다. 이런게 안좋은거 같아. 내생각에는. 그냥 지금에 큰 욕심안부리면. 뭐.
- 역시..대인이셔.
 넌 너무 이런 저런 생각이 많은거 아닌가 싶다. 너 결혼을 해버려.
- 결혼은 혼자하는게 아니거니와, 연애도 쉽지 않은거 아닙니까? 질풍노도의 대한민국 서른한살한테는.
 가끔은 어쩔수 없게 다른 길을 다 막아놓고, 남아있는 하나의 길만 가는 걸로 해버리는 것도 사는 방법중에 하나야.
- 글쎄요. 그렇기에는 난 너무 착하고 성실해서. 그거에 내가 짓눌릴거에요.
웃기네. 연애를 하거나. 뭔가 재밌는걸 찾아보는게 중요한거 같긴해
- 연애는 마취죠. 마취하면 지금 고민해야할 것들을 못하는 거니깐. 해결은 안되고.
고민이 마취되서 때를 놓치게되면 해결이 될 수도 있지. 아까말한 남아있는 하나의 길을 갈수밖에 없는.
- 무책임하지만. 그럴싸하다.
요새 제일 좋았던 기억 뭐야?
-  글쎄요. 고등학교 때나 스무살 중반까지만해도 막 조그만거에도 하루종일 낄낄대거나. 크게 좋아하거나 한 그런거 많았던 거 있었던거 같은데. 요샌 도통 그런 기억이 없는거 같네요. 하루하루가 다르게 전혀 생각지도 않던 고민은 많아지는데.. 과장님은 뭐 있어요? 뭐가 제일 좋았어요? 살면서.
난. 혼자 좋아하던 여자를 첨으로 업었던 순간? 
- 그게? 다? 그게 그렇게 인생에서 가장 좋았어요?
며칠은 간거 같은데. 그 '하이'한 기분이. 누워서도.
- 그렇다니깐 결국엔.인생의 최고 행복의 찰나조차도. 만족감은 길어야 며칠이라니깐 결국 그 기분은 까먹고 다시 현실로 돌아오자나요. 그리고 그 여자때문에 고민한건 얼마나 되요?
 글쎄. 한참 오래였지.
- 그렇다니깐. 항상.
재작년에 아버지가 돌아가셨을때 생각해보면, 아프셨으니깐 마음은 먹고 있었는데. 사실 그전엔 병원에서 발견을 했더라면 달라질수도있었겠지만.
어쨌든 마음을 먹고 깊은 수렁에 오래 빠져있었자나. 그 수렁에. 근데 생각보다 지금은 물론 상실감이라든지 좀 다른 감정들은 남아있지만. 그때 내가 빠져있던 기분은 잘 기억이 나지 않아. 그냥 잘 또 살고 있게된다.  
 - 그런거 같긴해요. 그래도 나는 사람이란게 만족감과 행복을 느끼고, 그걸 가져보려고 많은걸 포기하고 사는데, 그걸 얻는 순간에 가지는 쾌감은 그 준비시간에 비해 너무 짧다는 거에 대해 굉장히 실망하지만.인정할수밖에 없어요. 반면에 어떠한 선택이나 고민, 위기, 상실,좌절에 빠지면 그건 너무 너무 깊고 오래간다는거. 너무 불공정해요.
 작은 좌절이라도 고통을 느끼는 순간은 무겁고 긴 시간동안 지속되지만, 지나고나면 그 기억은 생각만큼 잘 나지 않는다. 반면에 기쁨과 행복을 느끼는 순간은 찰나지만, 그 이후로 오랫동안 그 순간의 좋았음을 꺼내보며 기억할수 있는 거니깐. 그렇게 억울하게는 생각하지마.
 - 오오..거의 오늘의 깨달음 수준이네요. 

 - 그나저나 고기는 정말 맛있네요. 살치살이란.역시..

'It presents an entire life, from young adulthood through old age and death, in the span of five minutes'
                                                                                                   -작가의 게임설명(개발자가 아니라 작가다)-

21세기에 전혀 어울리지 않는 높이 12 pixel로만 이루어진 말도 안되는 게임으로

목적이 뭔지도 모르는, 쌓이는 포인트가 무엇을 위하는지도 모르는 5분도 안되는 시간동안의 진행이다. 

하지만. 하고 나면

내가 가고 있는 인생, 제목대로 여정이란 저런 것일까. 하는 생각을 들게 하는 게임으로

역시 주어진 것보다 우리는 복잡하게 사는 듯하다는 생각을 준다.

삶의 의미를 깨닫게 하는 감동을 주는 게임.

감동을 받을 수 밖에 없다. 눈물을 흘릴지도 모르고...

※ 최소한 두번 이상 해보길 권장(게임시간은 5분을 넘지 않음)

다운로드

1. 나를 잘 아는 사람이 있었으면 좋겠다.

2. 1번과 더불어 내가 내 얘기를 '툭'하고 다 할 수 있는 사람이면 좋겠다.

3. 2번에 더하여 그러고도 옆에 계속 있었으면 좋겠다.

4. 1,2,3번이 점점 더 어려워지는 것 같다. 그래서 무섭다.

5. '리타길들이기'는 못봤다. 마땅치가 않았다.

6. '배트맨'을 다시 봤다. 역시 어두운 영화다.

7. 아빠는 알수록 대단한 거 같다.

8. 7번을 깨달을 때마다 스스로 비교를 하게 된다. 변형 오이디푸스콤플레스인가?

9. 매사에 감사하라는 성경말씀은 참 좋은 말 같다는 생각이 든다.

10. 그럼에도 불구하고 참 잊기 쉽고, 어렵다.

11. 어쩌면 내가 너무 호강을 하고 살았는지도 모르겠다라는 생각이 들었다.

12. 어쨋든 지금 내가 가진 것으로 사람들은 나를 정의내린다.

13. 12번에서 말한 내가 가진 것이 사실 많지도 않다.

14. 13번에 이어, 그럼에도 그것을 빼고 나를 설명할수 있거나, 나를 아는 사람이 드물다라는 생각이 들었다.

15. 다시 1번으로.

16. 주여. 내게 용기를.

17. 나는 크리스챤이 아니므로 16번 패스.

18. 크리스챤 부모님이 대신 내게 16번 기도를 해주기를 기도.